Carta al amor de telenovela

Querido amor de telenovela…

Te escribo esencialmente para decirte que ya estoy cansada de ti, de tus exigencias y convencionalidades. Toda mi vida me la ha pasado añorando tu llegada e inquieta por conocer ese amor puro y eterno tan a lo Romeo y Julieta que es capaz de darlo todo por el otro, incluso hasta la vida. Mis esperanzas, de conocerte algún día nunca se han esfumado gracias a las historias de amor que sobre ti narran los libros o cuentan las películas.

Pero sabes qué, ya tu juego no funciona conmigo. He conocido a una amiga que me ha ayudado, desde sus conocimientos, a superarte, a desenmascararte y a ver la vida desde otro sentido. Mi amiga se llama Psicología, y en parte te escribo para demostrarte todo lo que he aprendido sobre ti con ella, y para que sepas que tengo la intención de compartir esta información con el mundo, puesto que mis deseos son que en un futuro nadie más quede enredado en tus telarañas de mentiras.

Aprender qué es el amor fue lo primero que Psicología me enseñó para poder superarte. Me dijo que otros amigos allegados a ellas llamados Byron y Byrne, por allá por el año 2005, definieron al amor como: “la combinación de las emociones, las cogniciones y los comportamientos que forman parte de la relación e interaccionan entre sí” y que se entiende como un constructo social arraigado a la cultura predominante, que varía según el contexto histórico en donde se desarrolla. Pero también me dijo que era necesario y realmente importante que me creara yo misma una opinión propia sobre lo que es el amor, a lo cual, luego de pensarlo un tiempo le respondí: para mí el amor no es más que brindar paz y recibir paz. Recuerdo que ante mi respuesta mi amiga sonrió plácidamente.

Luego de haber entendido que es el amor en sí, Psicología me explicó que amor de telenovela es solo un pseudónimo bajo el cual te sueles esconder, que tu verdadero nombre es Amor Romántico, y que eres un producto de la educación social patriarcal que prima hoy en día. Aquí me entraron muchas dudas sobre estos nuevos conceptos, los cuales ella me explicó muy detenidamente, y que te pudiera explicar yo también, pero mejor los dejo para otro día, si volvemos hablar claro, ya que mi carta se puede volver muy extensa. Pero a modo de resumen lo anterior significa que mujeres y hombres adoptamos conductas o comportamientos específicos sobre cómo debemos vivenciar el amor. De ahí que las mujeres te vivenciemos de forma tan pasional, teniendo a la pareja como nuestro centro y sintiéndonos vacías en su ausencia; y que los hombres te vivencien de forma liberal, seduciendo a la vida y relegando las relaciones de pareja a un segundo plano.

Después de superadas las anteriores etapas de aprendizaje, sí, porque los aprendizajes son por etapas, Psicología me aclaró mi mayor duda sobre ti, la cual era comprender cómo tu esencia ha perdurado tanto en el tiempo y ha tenido tantas víctimas. Aquí Psicología me abrió las puertas al mundo de los mitos y me dijo que de ellos es que te alimentas para hacerte cada vez más fuerte. Su amigo Carlos Yela en el año 2003 definió a este alimento tuyo como: el conjunto de creencias socialmente compartidas sobre la supuesta “verdadera naturaleza” del amor, y que suelen ser ficticias, absurdas, engañosas, irracionales e imposibles de cumplir. También aprendí que tu alimentación, al igual que la de nosotros los humanos, es muy variada.

Para que veas que hice bien mi tarea, aquí te dejo un resumen de todos los alimentos tuyos que he aprendido en estos últimos días y de las ingestiones que pueden provocar a las relaciones de los seres humanos si nos alimentamos también de ellos. Agradecer esta vez a las amigas de Psicología, Bosch-Fiol, Ferrer-Pérez y Navarro (las cuales ya considero mis propias amigas después de tanto tiempo de estudio) por su artículo “Los mitos románticos en España”, ya que resumen muy bien tus alimentos y consecuencias negativas.

Alimento #1- Nutella con naranja o también conocido como mito de la media naranja es la creencia de que tenemos una pareja predestinada que será nuestra única y mejor opción en el mundo (de ahí el nombre Nutella ya que para nosotros, los seres humanos, la Nutella es única en el mundo y siempre será nuestra mejor opción). Las indigestiones que dicho alimento provoca a los seres humanos pueden ser: un nivel de exigencia excesivamente elevado en la relación de pareja, con el consiguiente riesgo de decepción, o una tolerancia excesiva al considerar que siendo la pareja ideal hay que permitirle más o esforzarse más (uno/a mismo/a) para que las cosas vayan bien (pudiendo llegarse a la dependencia afectiva).

Alimento #2- Pan con pasta o perro caliente o mito del emparejamiento o de la pareja, el cual consiste en creer que la pareja heterosexual monógama posee un carácter universal y es la única combinación entre géneros de relación amorosa posible. Las indigestiones que produce este mito son: conflictos internos en aquellas personas que se desvíen de algún modo de esta creencia normativa (personas no emparejadas, que lo están con personas de su mismo sexo o con más de una persona,…).

Alimento #3- Chocolate Amargo o mito de los celos. Este consiste en creer fervientemente que los celos indican amor verdadero o que son una señal de que existe amor verdadero. Sus indigestiones son: justificar comportamientos egoístas, injustos, represivos y, en ocasiones, violentos y es uno de los antecedentes de la violencia de género.

Alimento #4- Pollo en todas sus variantes omito de la equivalencia. Este mito predica esencialmente que cuando no hay pasión ya no hay amor. Es creer que existe una relación directa entre el “amor” (sentimiento) y el “enamoramiento” (estado más o menos duradero). La realidad es que el enamoramiento intenso y la pasión en la pareja no son eternos sino que va modificándose con el tiempo, pero esto no significa necesariamente que el amor se haya desvanecido, por ello, alimentarse de este mito provoca vivir la relación de modo traumático.

Alimento #5- Juguito de piña (porque con algo se debe bajar la comida)omito de la omnipotencia. Suobjetivo es hacer creer a los humanos queel amor es el elemento necesario e indispensable para superar todos los problemas que se presentan en la relación de pareja, tanto a nivel interno como externo.  Este mito puede ser usado como una excusa para no modificar determinados comportamientos o actitudes, o negar los conflictos de pareja, dificultando su afrontamiento.

No sé si se me habrá quedado algún otro alimento tuyo por explicar, pero mencioné, a mi entender, los que urgentemente debemos desmontar si queremos lograr relaciones de pareja responsables y sanas. Ahora si amor de telenovela, sin mucho más que añadir me despedido de ti para siempre, te dejo ir y espero que tú hagas lo mismo conmigo.

Por siempre tuya,

Que diga, rectifico,

Por nunca más ser tuya, Saludos, Gaby.

Bibliografía Citada:

1. Bonilla-Algovia, E., & Rivas-Rivero, E. (s.f). Creencias sobre el amor romántico y las relaciones íntimas: implicaciones en jóvenes de la Comunidad de Madrid.Pág. 1 Alcalá: Informes Psicológicos. Universidad de Alcalá. Biblioteca. Obtenido de http://revistas.upb.edu.co/index.php/informespsicologicos.
2. Bonilla-Algovia, E., & Rivas-Rivero, E. (2018). Mitos del amor romántico en una muestra de futuros y futuras docentes. Revista de estudios e investigación en psicología y educación. Págs113-117. doi:https://doi.org/10.17979/reipe.2018.5.2.3624.
3. Bosch-Fiol, E., Ferrer-Pérez, V., & Navarro, C. (Julio de 2010). Los mitos románticos en España. Boletín de Psicología (99), 7-31. Obtenido de https://www.researchgate.net/publication/46311908

Bibliografía Consultada:

2. Cerro, M., & Vives, M. (2019). Prevalencia de los mitos del amor romántico en jóvenes. OBETS. Revista de Ciencias Sociales, 14(2), 343-371. doi:10.14198/OBETS2019.14.2.03
3. Ferrer, V., & Bosch, E. (2013). Del amor romántico a la violencia de género: Para una coeducación emocional en la agenda educativa. Profesorado: Revista de currículum y formación del profesorado, 17(1), 107-122. Obtenido de http://www.ugr.es/local/recfpro/rev171ART7
4. Gómez, P. L., & Viejo, C. (2020). Mitos del amor romántico y calidad de las relaciones sentimentales adolescentes. Revista Iberoamericana de Psicología, 13(1), 151-161. Obtenido de https://reviberopsicologia.ibero.edu.co/article/view/1625
5. Sánchez-Hernández, M. D., Herrera-Enríquez, M. C., & Expósito, F. (2020). Controlling Behaviors in Couple Relationships in the Digital Age: Acceptability of Gender Violence, Sexism, and Myths about Romantic Love. Psychosocial Intervention, 29(2), 67-81. doi:https://doi.org/10.5093/pi2020a1