La idea de amor romántico, tal como nos lo mostraban los cuentos infantiles que nos leían de pequeños, donde el amor era siempre entre dos personas (hombre-mujer) que se juraban amor eterno y que a pesar de todo y de todos seguían juntos por los siglos de los siglos está empezando a hacer aguas. Y como el ser humano es muy de irse a los extremos, cuando se reniega de algo se tiende a apostar por todo lo contrario, por eso, hoy en día, se ha puesto tan de moda tener relaciones abiertas o ser poliamoroso.
El poliamor es un concepto que ha irrumpido no hace mucho en nuestras vidas y que describe una nueva manera de relacionarse amorosamente. Nació en los años 60 y 70 en Estados Unidos como una filosofía de vida y se extendió rápidamente por muchos países occidentales, sin embargo, no es hasta hace unos pocos años que esta tendencia está en auge en nuestra sociedad.
Los partidarios de este tipo de amor se caracterizan por mantener relaciones de pareja duraderas entre hombres y mujeres heterosexuales, aunque no se descartan otras combinaciones; este tipo de relaciones son principalmente “no monogámicas, consensuadas por todos los miembros, éticas y responsables” y van más allá de simples intercambios sexuales puntuales, o por lo menos eso pretenden, porque en la práctica, y por desgracia, dista mucho de ser así.
El poliamor bien entendido y bajo unas bases de amor y cuidado del otro, de comunicación clara y sincera, puede funcionar, pero no es tan fácil porque entran en juego factores que pueden desestabilizar muy fácilmente las relaciones poliamorosas como pueden ser los celos o la poca implicación sentimental o emocional de sus integrantes.
Cuando detrás del poliamor se esconden relaciones superficiales y efímeras, donde el sexo pasa a ser lo más importante, estamos hablando de otra cosa. La línea que separa el poliamor de la promiscuidad es muy fina y en ocasiones no es fácil de determinar. Las personas que utilizan el poliamor para enmascarar la poligamia suelen ser inmaduras e incapaces de comprometerse y buscan un amor libre de obligaciones sin sentimientos de culpa y lejos de la estigmatización social.
Todas esas aplicaciones de búsqueda de pareja tan usadas actualmente promueven relaciones de ese tipo donde lo único que se consigue es matar el amor y dar alas al sexo. Y yo me pregunto, ¿A quién favorece esto? A mi modo de entender, los que salen más favorecidos con esta nueva manera de relacionarse son los hombres. Las mujeres (por regla general) damos más prioridad a los sentimientos, al amor, mientras que la mayoría de hombres tienen el instinto sexual más desarrollado y tienen más dificultades a la hora de gestionar adecuadamente sus emociones y sentimientos. Para ellos una relación poliamorosa es ideal porque pueden acostarse con todas pero sin comprometerse con ninguna, manteniendo intacta su libertad.
Poliamor (Foto tomada de La Tercera)
La gente ya no busca un compañero o compañera de vida, una persona con la que vivir experiencias, compartir momentos, crecer y caminar juntos hacia un bien común, hacia un sentimiento elevado de amor y respeto. Las personas se han vuelto egoístas, en un mundo en el que se promueve la hiper sexualidad, tanto hombres como mujeres solo buscan la satisfacción inmediata de sus deseos más primarios y huyen de todo lo que implique compromiso. Las relaciones duran poco, el tiempo suficiente para evitar profundizar, para no entrar en el corazón del otro o lo que es más importante para que nadie entre en tu corazón, un corazón maltrecho.
Los sentimientos, esos que mueven cosas en nuestro interior, esos que nos agitan y nos ponen del revés, los mismos que nos desnudan, nos hacen vulnerables y frágiles, están prohibidos; nadie está dispuesto a mirar dentro de otro y mucho menos dentro de sí mismo, no vaya a ser que lo que veamos no nos guste y tengamos que hacer algo para cambiar.
Y así estamos solos y vacíos, vamos policonsumiendo cuerpos y saltando de relación en relación creyendo que somos muy modernos y tildando de catetos a los que no piensan igual. Pero que no te engañen, eso no es poliamor, no caigas en la trampa.
Me gusta el planteamiento que realizas sobre el poliamor como posible engaño autocomplaciente y como una forma de normalizar la promiscuidad, pero creo que una persona puede ser poliamorosa y no importarle en absoluto lo sexual. Particularmente pienso que el poliamor nace del entendimiento de que el amor es algo demasiado valioso como para compartirlo únicamente con una persona y que reprimir ese pensamiento suele desencadenar en sufrimiento, malentendidos, mentiras y en algunos casos infidelidades. Evidentemente dentro del poliamor existen más posibilidades de que la gente regale su amor a cualquiera (ya que de media suelen darse más relaciones que… Read more »
No podria estar más de acuerdo
Justo es lo que dijo, deberías volverlo a leer.
Totalmente de acuerdo con tu planteamiento pues en realidad esa visión principesca solo es de cuentos de hadas y creo que el amor es algo tan amplio y tan difícil de definir que solamente en relación con los otros o con el otro es que le hallamos sentido. No se trata de lo superfluo del sexo, aunque esté o no esté implicado, se trata de compartir experiencias, vivencias, compañía, ternura, apoyo, solidaridad, empatía y si eso lleva al amor, está bien. Creo que el amor es un derecho que se debe dar con responsabilidad y madurez.
La discusión de que el poliamor es sólo masculino y patriarcal tira por la borda cualquier análisis serio y deja ver la frustración de quien escribe estigmatiza do al género masculino
Empezaba bien la nota, pero….
Siempre hablais de polisexo, no de poliamor. Y los celos saon nefastaos para monógamos tambien. Son relaciones tóxicas.
No estoy de acuerdo en el enfoque que le das. Desde el inicio dejaste de ser objetiva para defender un “amor” que en realidad solo produce “ceguera”. El poliamor ha encontrado un término nuevo, pero la práctica es ancestral; es hacer lo de siempre, pero con el consentimiento de tu pareja.
En tu egoísta y totalmente cínica mente, generaliza al colectivo, argumentó espantoso, medir a todos con tu baja moral. El poliamor es una práctica que quedó en desuso desde hace siglos, se le llamaba poligamia y en realidad el cambio de nombre solo es un intento de simular una reinvención racional en base al concepto “amor”. Son neurotransmisores y feromonas, el 80% de las relaciones se baja en primera instancia, en el nivel de calidad sexual entre sus componentes. El amor viene en conforme aceptas los defectos de la otra persona y aún así, no quieres ver un día sin… Read more »
“Las personas se han vuelto egoístas, en un mundo en el que se promueve la hiper sexualidad, tanto hombres como mujeres solo buscan la satisfacción inmediata de sus deseos más primarios y huyen de todo lo que implique compromiso”. Esta frase resume nuestra actualidad, una actualidad en donde la familia tradicional esta en peligro de extinción, gracias a todas las desviaciones que las personas de “Mente abierta” consideran normales y que tachan de arcaicos a los que nos apegamos a lo conservador, recuerden, no todo lo nuevo es necesariamente mejor, el término Poliamor debería ser erradicado, pues ni siquiera es… Read more »
El primer comentario coherente que he leído en años, creía que nunca leería algo que lo expresara tan claro! Excelente
Concuerdo contigo, sobre todo en el aspecto que mencionas a cerca del afrontar acciones irracionales y aceptarlas como lo que son. El hecho de tratar de justificar y aceptar como algo normal a algo que algo que evidentemente puede llegar a afectar terriblemente a los involucrados, es solo otra manera de evadir responsabilidades y optar por una vida libre de cualquier compromiso sin tener que pensar en las consecuencias.
De acuerdo con tu argumentación. El compromiso si es verdadero, o sea, si hay amor genuino, éste se irradia en todos sentidos, y lo ofreces a todos, y del mismo modo sientes que quien te ama emite su haz amoroso. Cuando no estás convencido de ello, cuando surge la inseguridad es por que la duda inunda tu ser, al no ser capaz de identificar el propio amor. Es entonces cuando te es necesario que lo demuestren, y ello si es a costa de intercambiar a la pareja será para paliar esa necesidad que ha sido incapaz de ser setisfecha por… Read more »
En primer lugar. Considero al poliamor como la capacidad de amar a mas personas y ya. Dejemos de lado el sexo en este caso. Por otra parte aca nadie comparte nada. Tu pareja es tu compañero/a y amigo/a. No es de tu propiedad… No se trata de amarse menos o más. El amor es cohesivo y no limita. Para llegar a esto como todo pareja debe de haber responsabilidad afectiva, comunicación y acuerdos. El poliamor no saca miedos o inseguridades. Por ende cual sea el tipo de relación que deseemos primero debemos amarnos a nosotros mismos. Basta de aperos emocionales.… Read more »
Me parece muy acertado en cuanto a éstas últimas líneas. La falta de compromiso tanto a nivel de pareja como en lo personal se refiere, siendo más grave esto último, es la clave en muchas de éstas relaciones. No digo que esté mal, sólo que puede implicar una falta de búsqueda interior que a mi parecer agrava todo. Lo escribo siendo consciente de mi personal situación en cuanto a la no aceptación de esta modalidad, dado que opino que si se comienza por un trabajo interior que fructifique en auto cuidado y amor propio esto es extensible a los demás,… Read more »
Yo me ví involucrada en una relación abierta y descubrí que no era para mí, hablando a título personal, descubrí que lo que me hacía permanecer ahí era el pensar que no merecía ser amada, es una contracción porque tienes atención de muchos lados, pero al final del día eso no es amor. En mi expareja descubrí que debajo del “amor” escondía un gran miedo. A las personas nos gusta creer que somos totalmente concientes de nuestros actos, pero la mayor parte del tiempo no lo somos. Hoy creo que las relaciones en general son una gran herramienta para crecer… Read more »
Creo que muy amargada debe de estar la duena de este artículo para escribir cosas como esta, además es notoria la falta de información que tiene. Estoy en la práctica del poliamor desde hace una década, y no, las personas poliamorosas no somos inestables ni mucho menos inmaduras, gracias al poliamor he conocido gente maravillosa, y he matenido con estas personas relaciones que van mucho más allá del sexo y del amor mismo. Ser poliamoroso no significa falta de compromiso, sino todo lo contrario, se debe tener mucha organización, comunicación y bastante compromiso para hacer felices a varios corazones al… Read more »
La vida del humano es un combate perpetuo, no solo contra los males abstractos, la miseria o el aburrimiento, sino también contra los demás humanos
tal cual… muy bien dicho
Poliamor? Lo mejor que podemos hacer es estar con una y si no nos completa hacemos el amor con otra pero volvemos a casa ❤️